鬱気分で今日も出掛けるのやめたかったけど面接に行ける服と履歴書買うのとメンタル回復の為に神戸のカフェへ
カフェでディズニーランドのプラザでパレード待ち中に流れてるBGMが流れててディズニー旅行キャンセルした辛さがぶり返してきた…
帰りの電車で座ってられないくらい気分悪くなって途中で降りて休んでどうにか帰宅…神戸から帰る時いつも気分悪くなる…メンタルも体調もほんと終わってる…
履歴書も服も用意したけど考えれば考える程不安になってしまって面接行くのが怖い…キャンセルするなら早く連絡しないと…キャンセルしたら迷惑掛けてもうそこ応募出来なくなる…
不安が強い時に衝動で行動起こすべきじゃないね…今の自分の精神状態で応募するべきじゃなかった。これだけ悩んでるって事はもうキャンセルしたいって事だよね…もうだめだ…
メンタル関係の話全部削除して趣味を楽しんでるブログに戻りたいけど吐き出せる所がここしかないし、マシなメンタルにもう戻れる気がしない…
明後日の面接に行くかずっと迷ってる
なにもかも不安でどうしたらいいのか分からない
外歩いてると色んな職業がいっぱいあってみんな働いてるのに自分はなんでこんなに異常なほど不安になってしまうんだろうって思う
自信もないし根性もない
今週、金曜日も土曜日も無理な同僚がいる日。声を聞くのも辛い。
明後日面接行くのやめたら、金曜土曜の出勤でやっぱり面接行っておけば良かったと思う自分が想像つく…
ずっとメンタルが死にまくってた
無理な人がいるこの職場でずっと働いて行くのはもう不可能だと思って衝動的に求人に応募。
面接の日時決まるまでに条件の確認とかで5回くらいメールのやり取りしたけど、ビジネス文書知らなさすぎるから失礼じゃないかとか不安で調べまくったり早く返信しなきゃとかでメールするだけでメンタル消耗。
面接日時決まったけど字が汚いから履歴書書くのきついし、証明写真用意しないといけないけど写真と面接に適切な服装がないからそれも用意しないといけない…なんで今の職場辞めるのかとか面接の受け答えとか想像するともう不安と緊張で怖気付いてきた…
転職の不安を乗り越える精神力がやっぱりないかも…今の職場にしがみついてるしかないかもってなってる…でも一緒に勤務するのが本当に無理な人がいて耐えれない…
面接は来週だけどキャンセルするのも失礼だし迷走してる…
今週本当に不安で動悸と鬱気分が酷すぎて訳がわからなくなってる
メンタル崩壊してるのに平気なフリして出勤しないといけないのがしんどい
ディズニー行く気力も体力もなくしバスとホテルのキャンセル料を無駄にした事にモヤモヤして余計にメンタル死んでる。ほぼ週2でただでさえ給料減ってるのにお金無駄にして何やってるんだろうね…
遅れてた生理も来てしんどいし、なぜか土曜日から左目が痛くて半目しか開けれないくらい腫れて、土日は眼科開いてなかったからドラッグストアで貼る眼帯買って仕事へ。コンタクトもメイクも出来ない上に眼帯＆メガネで出勤するの恥ずかしかった…
月曜日の今日眼科に行こうと思ってたのに夜勤明けの朝帰宅してお風呂入った後、しんどくて眼科が開くまでの1時間くらい横になってようと思ったら寝てしまって起きたら20時…10時間寝てた…
無理して片目で出勤したから本当に疲れ果ててた…
目は腫れは引いたけどまだ瞬きすると痛い。明日こそ眼科行くけど病院代も掛かるしもう何もかも嫌になってきた…
本来なら今日東京着いてホテル泊まって明日ディズニーだったのに…
行けるようなメンタルじゃないからディズニーはキャンセル…直前だから往復バスとホテルでキャンセル料1万掛かってもったいなさすぎる…
いつものアパホテルだったらキャンセル料掛からなかったのにこんな時に限ってキャンセル料のかかる別のホテル予約してた…
今月来月なんの楽しみもないし正直生きてくモチベがない…
店長に相談した事、配慮してシフト組んで下さってて、安心と申し訳なさで休憩中に1人で大号泣…
無理な人と被ってる日はあるけど少なく対処して下さってるから頑張って耐える…
考えすぎてメンタルやられて1日に何回も目眩と貧血起こすようになってしまった…次の出勤が怖くて仕方ない…
ストレスのせいか生理も予定日から1週間過ぎてるのに来なくて生理に被らないようにディズニー旅行の予約してたのにこのままじゃ被りそうだしメンタルのせいで身体にも不調が出始めた…
去年、セブンのかぼちゃグラタンが美味しくてハマって何回も食べて、今年も出てたから買ったけどなんか今年のは胃がもたれる感じがして食が進まなかった。精神やられてるせいで胃の調子も悪いのかな…
不安や恐怖心が凄まじいけど辞めたら辞めたでどうにかなるだろうに、なんでこんなに"辞めたら終わりだ絶対後悔するからこの職場にしがみついておかないと！"っていう思考に支配されるんだろ…ほんとに脳がおかしい…強迫観念ってやつなのかな…
明後日の出勤が本当に怖い…
来週ディズニー行く日雨予報だしこの精神状態で行っても楽しめないだろうし、でもやめたらキャンセル料掛かるしでなんかもう色々ぐちゃぐちゃ…まず明後日の出勤乗り越えられるんだろうか…
無理な人が今までは土日は絶対に休みにしてたのに来月から土曜日にも出勤希望しはじめたのが本当に無理だった…だからとうとう店長に相談してしまった…土日は絶対いないのが救いで耐えれてたから…
次出勤した時シフト出てるだろうからどうなってるのか怖い…店長からの連絡があるかもと思うと緊張して死にそうになる…相談されても迷惑だろうし人は足りてるから辞めてくれた方がいいのにと思うよね…
無理な人と勤務するのが苦痛だけど辞めるのも怖い、求人サイト見ても不安がよぎって今の職場にしがみついておかないと後悔するとかずっとぐるぐる考えてしまって鬱
先の事を考えてしまって不安で怖くなるのが本当に異常なくらい酷くてどうしようもない
もっと強い薬にして貰ったらマシになるのかな…
不安感と恐怖心が酷すぎて本当に生きるのに向いてない
