Various Cats カフェ巡り

行ったカフェが最高でした！店内もマフィンもめちゃくちゃ可愛い上にカフェラテもたっぷり。店内のBGMはディズニーの曲。

しかも店員さんがフレンドリーで話しかけて下さったりめちゃくちゃ優しくてお菓子を1つテイクアウトで買ったらちゃんとした販売品のお菓子をオマケに付けて下さった。( ´ : ω : ` )

もう職場の人達でメンタルやられすぎてるから優しくしてくれる人にたまに出会えるとめちゃくちゃ嬉しくなる。

死んでたメンタル回復出来たお陰で今からのオペラ座も純粋に楽しめそう！！

イライラしてしまう自分への自己嫌悪で気持ち悪い。考えた所でメンタル死ぬだけなのにずっと考えてしまう。

考えたらダメだ。明日はカフェ行ってオペラ座楽しむ。

仕事の悩み愚痴を吐き出したい

やる作業が書いてある紙が2枚印刷されてそれを2人でやる時、やる仕事が多い方を私がやって仕事量少ない方の紙を相手に渡すんだけど、
相手側が先に印刷された紙を取った時は大変な方を私に渡してきて自分は楽な方をするんだよね。

これも私にしんどい目にあわせようとか思ってるんじゃなく、ナチュラルに自分が楽な方をしたいからってだけでそうしちゃうんだろうね。相手の気持ちを考えない・考えられないから。

そうだとしてもそれをそうだと考えてあげてこっちはしんどさもイライラもずっと我慢しなきゃいけない。

イライラするんなら大変な方を渡してやればいいじゃんって思われるかもしれないけどそうすると自分の優しさのなさと醜さにどの道メンタルやられる。しかも楽な方を渡されてる事には何も考えてない気付いてなくても、多分大変な方を渡したらそういうのには相手は気付くと思う。(^^;

誰かしらがやらないといけない重い作業も絶対にやろうとせずに、その作業が終わって楽な状態になってから来て楽な仕事だけするorこっちが重い作業してるのにそれが終わるまですぐ側で何もせずに楽しそうにお喋りしてるだけ。
これも誰かがやるから別にいいやってだけで、やってる人の気持ちを考える事が出来ないから自分もやろうとか助けようって気持ちがないんだろうね。

前までは真面目でテキパキ働くタイプの人やリーダー素質のある人がいたから、やろうとしない人に「○○さんもたまにはこの作業やりましょうよー笑」みたいにやんわり優しく言える人がいたけど、「やろうと思えばやりますよw」みたいな事言ってそれ以降もやらないし、配慮する人が配慮して我慢するしかない。

上に書いた事以外にもモヤモヤする事がめちゃくちゃいっぱいあるけど、指摘や注意したら敵認定されると言うか、こっちが悪者・嫌な奴みたいになるんだろうし、何か言って明らかに仲が悪くなったら仕事がやりにくいから、もうマジでこういう人達には何も言わずに我慢するしかなくて本当にしんどい。

1人ならまだしも、ちゃんとした人達が辞めていって、こういうタイプの人達が増えて本当に地獄。他の職場だと注意したりキツくしてくる人がいるから働けなくても今のうちの職場は揉め事起こしたくなくてそういう人達にも何も言わないから配慮とか気遣い出来ない・しないタイプの人達には最高の環境なんだろうね。

色々配慮して働くタイプだなと思える人は男性3人しかいないけどその人達はイライラしてないのかな。悪口になりそうだからこんな話とか出来ない。他のみんなが何とも思ってないならただ私が嫌な奴なだけ。求められてないのに勝手に配慮して勝手にやって勝手にイライラして心狭くて優しくない人間。自己嫌悪で死にそう。

職場から20～30分平気でいなくなる人も複数人いてサボりに行ってるとしか思えないし今の職場のメンバーは本当に終わってる。

条件の良い職場で一緒に働く人達以外は本当に気に入ってるから辞めたくないのに本当に自分のメンタルがおかしくなり過ぎててノイローゼ。

長文でこんなの書く時点でもう自分が頭おかしい奴なだけで恥ずかしいけど吐き出さないとガマン出来ない。

明日のオペラ座のイベは仕事の事考えずに楽しみたいのに今めちゃくちゃ鬱だ。でもイベに行く気力はあるだけマシなのかな･･･。

悩みと愚痴注意

リンク：職場カサンドラ症候群になる人続出！退職したい程のストレス原因とその解決法
これだ。当てはまりすぎてて申し訳ないけど職場の数人がアスペルガーなんだろうとしか思えない。

「空気が読めない・人の表情から相手の気持ちを汲む事が出来ない」「察するという能力が弱い？もしくは無い」「察することができないので暗黙のルールがわからない」

「感謝しないし、謝らない。もしくは気持ちのこもっていない謝り方をした後、何事もなかったかのようにケロっとしている。」

「基本的にアスペルガーの人たちは他人にも自分と同じように意識や感情があるとわかっていないんです。なので、他人がまさか自分の仕事のその先の状況まで読んで動くなんて考えもしないのです。もちろんアスペルガー本人も、他人に対してしないですしね。（というか興味がない）」

「その行為によって他人がどれだけ迷惑するかを訴えても無駄です。なぜなら彼らは相手の立場になって物事を考えられないからです。」

悪気なくやってしまうんだろうなとか、向こうももしかしたら悩んでるかもとか考えて罪悪感感じて自己嫌悪で鬱で死にそうな気持ちになっても、向こうはコロッと平気でまたムカつく事をしてくる。わざとじゃないと思おうとしてもわざととしか思えないくらい嫌な気持ちにさせてくる。

こっちがガマンするしかなくてこっちが病む。

本人にも他の職場の人にも勿論こういうの言わないけどもう本当に自分のメンタルが死んでる。

昨日の仕事も嫌いな人がほんとに最悪でメンタルやられて泣きながら帰って来た。

楽しい事ばっかり書きたいけど、ここしか吐き出せる場所ないからここに鬱な事書いてしまう。

薬の副作用を調べてたら「中途覚醒時の出来事を覚えていない」って箇所があって、知らない間に目覚まし止めてたのこれなんだろうなって思った。またやらかすのが怖くて数分置きに目覚まし設定してるけど怖い。

今日の出勤耐えればオペラ座のイベだからとりあえず今日を耐えよう。

気候のせいか薬増やしたせいかPMSのせいか最近眠気が凄くて知らない間に目覚まし止めて11時間寝てしまってたり、通勤の電車や休憩中にも眠くなる。寝ないとしんどい時に限って全然寝れないしめちゃくちゃ。

薬飲まないと仕事中の不安やイライラに耐えれないけど思考能力減るのかしょうもないミスやらかしたりするしほんと嫌になる。