今日働いたら水曜にアナ雪観劇。
薬飲んで乗り越える！
薬のお陰かメンタルが少し楽に過ごせていてちょっと元気になりました。
家でも職場の人の事をずーっと考えてしまってイライラしたり落ち込んだり泣いたりして鬱状態だったのが今はあまり考えずに過ごせてます。
心療内科の先生には職場変えないとって毎回言われるし自分でもわかってるけど転職失敗して生活出来なくなるのも本当に怖い。
抗うつ剤、吐き気があるって言ったら今度は抗不安薬＋漢方に変更になりました。漢方が温泉の茶色のお湯の匂いみたいな上に不味くて飲むのが気持ち悪い。
でも家にいてもずっとグルグル悩んで鬱で死にそうだったのが、薬のお陰か不安な事やイライラする事をあんまり考えずに過ごせました。
今日の仕事もメンバーがマシだったせいか今のところ大丈夫。ただ明日はあの子がいるからどうだろう。
抗うつ剤飲み始めて2日目まで副作用なくて安心してたら3日目から喉の渇きがあるのと吐き気で頻繁にオエってなってしまう。
薬止める時離脱症状があるかもって聞いて飲みたくなかったけどそんなの言ってる場合じゃなくなったしマシになるなら飲み続けたい。
マシになって鬱投稿は全部消して、趣味ブログに戻りたい。
出勤しないとって思うと動悸と吐き気で気分悪くなる。
考えたら鬱で死にそうな気持ちになるから何も考えずに無にならないと…
今の職場5年目だけどいよいよ辞めなきゃいけない状況かも。人間関係以外は気に入ってて辞めたくないけど精神的にもう乗り越えられないかも。
求人見てるけど他行く気力も出せなくて身動き出来ない。精神的に限界すぎて辞めて少し休みたいけど一人暮らしで生活かかってるからどうしようもない。何もかも疲れた。
私がいなくなればやる気のない人達やサボる人達はやりやすくなって嬉しいだろうし勝手にメンタルやられてる上に居座り続けてる自分が悪い。
〜しなければいけない思考が強くて他人にまでそれを求める自分が悪いんだって自分を責め出すともう生きるのしんどくなってきた。
自殺のニュースに対して死ぬくらいなら仕事辞めればいいのにとかってたまに見るけど、そんな状況でも仕事辞めれない気持ちめちゃくちゃわかる。不安しかないし頭も回らないからその環境から抜け出せない。自分は自殺する根性もない人間だけど…
再来週の観劇遠征はストレスのない楽しめる状態で行きたいけどこのままじゃこの前のホテル泊の時みたいな精神状態になりそう。
明日ただでさえ人足りてないのにあの子がいるから余計にしんどい。
人足りてなくてもその分動こうとか協力しようとか一切しないし、自分の最低限の仕事すらテキパキしてくれない。
愚痴書きたくないけど発散出来ないのが辛すぎて書いてしまう。
今日明日もしんどいなぁ。
週3だけでも会うのが嫌だ。
とりあえず再来週のアナ雪観劇まで頑張ろう。
朝礼で言われたからサボりには行かなくなったけど相変わらず仕事を全然しない。その子が1つだけして私が手間かかる所4つもやってる。
さすがに酷すぎて皆あの子が仕事しないなって気付いてくれてると思いたい。
他の人に相談したら愚痴やら悪口みたいになるから黙ってるけどもうめちゃくちゃ鬱で精神的に余裕がないからこのままの状態が続くなら本当に無理。
2人きりで更衣室から職場まで行き来するのも辛い。
